中国北京时间? 10月26日?
晚?20:00?
你是在哪一年和我们相遇的呢？有趣教练使你获得了什么样的激励和更改呢？
10月26日管理层教练、有趣教练CEO高琳教师
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有趣小故事第?47?篇
? “可以百分之六十替人着想，王氏伸筋壮骨胶囊图片价格
百分之四十为自己着想，他就是一个及格的善人。”
——季羡林·《季羡林谈人生》
我觉得做人要有善意，但我最近纠结了。
起因于我入职了一家挺具备人性化服务的互联网公司，身旁领导和同事都不错，气氛非常好。
这令以前在大型厂深受人际交往折磨得原以为这儿是天堂，但“人间天堂”也是有“魔鬼”——我临桌朋友。
他是一个身障人员，最初我与她相处算是和睦，有时能随手帮忙的可能就帮了。
但沿着顺着就顺出了问题，现在基本上我拒绝给她干什么，她就觉得我岐视她，觉得我是在有意欺负她。
无缘无故，帮你是情分，不帮你是本分。
不知是她天性这般，或是想法特别敏感，或者有意那样语言暴力，每次我想拒绝时，她就要哭不闹的，尖酸刻薄的说：
“这点小事你也不愿意给我，是我不配！”
“要是你真心实意对我好，为何要拒绝我！”
......
搞得我一整天又心烦又愧疚，一边感觉自己没有责任帮她，自己的事还没完成呢；
另一方面又觉得自己是否有点过分了，毕竟人家的确不便。
我也不是没跟领导反映过这件事情，但人家专业能力非常好，也没犯啥重要不正确，领导干部也不好说哪些。
更何况我是新来的，因此领导干部要我多担待一下。
公司同事都私下来安慰我，说“没事儿，人们都那么来的，体谅你”、“之后对他别太善良，心别太软了”、“别想太多”......
但我现在一想到她泪眼婆娑的样子我便内心打怵，撑不住啊，我该怎么办呢？
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—— 教练说 ——
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“我遇到过一个人最可怕的情况，便是持续的窝里斗。”
这个是我近期总在网络上可以刷出的一句话，我认为尤其对。
有些时候，击败我们自己的不是别人，恰好是害怕拒绝其他人自身。
今天给大家分享一下我在教练过程中出现的3类没法拒绝他人的人，你看看你是否其中一种~
01
缘故一：
把信任感看得很重
“人团本心理学之父”马斯洛的需求层级论里边提到：
伴随着生理需求和安全需求得到很好的达到，这时的人要被所属与爱的需要（belongingness and love needs）所推动。
所属是使自己归属于某一团体，被认可，被接受，是人类作为一个具备自然属性的生物最基本的精神需求。
大家为了获取信任感，会一直点同一家的外卖，或不断地收养猫狗......
而在职场上，往往会请吃饭、请教问题或者顺手帮个小忙，为此与同事、领导干部或是下级拉近关系。
但，凡事得有个度，
在我们为了获得信任感与爱而让度出绝大部分的自身时，我们就会「委从」——“今天割五城，明天割十城。”?
积少成多，一退再退，「自己」就像一个软绵绵的圆球，被压着瘪瘪的，直至遍体鳞伤，完全失去了说“不”能力。
《奇葩说》曾有一期的辩论是：“若是在结婚当天，察觉自己没那么爱对方，要逃嫁吗？”
我觉得如果是个「老实人」，他/她第一时间想得一定是：
“亲朋好友都来了，我要是离开了，之后还如何相处？”
“这些年为他我投入得太多了，就这样凑合过吧。”
“喜宴哪些这些钱提出了，如今走，钱不都白费了。”
“来都来了，先将婚宴蒙混过关再说，大红包都收了。”
......
那婚礼结束之后呢？一直拖着？或是快速离异？亦或婚后出轨？这样的关系是健康的嘛？
如同适用逃嫁的熊浩讲的：
对每一个局外人而言，这也是热闹的婚宴；
可对于不喜欢的人而言，这一切摆放都是谷底。
信任感确实至关重要，但是不要把他看的太关键。
不能没有，大家大可以换一个地方，但「自己」真的只有一个。
02
缘故二：并不是不愿意，反而是害怕拒绝
知乎上有一个问题：“不明白拒绝的人生，究竟有多累？”
下边的高赞评价，是网民阿敲的亲身经历：
他便好像“便签纸”，不懂拒绝身边人的要求，别人问阿敲，本来过得这么辛苦，怎么不拒绝他人请求呢？
阿敲说：
假如不加班帮朋友写活动策划方案，对方就会孤立自己；
丽娅要求我帮助拉业务，是看得起我，不可以让其心寒；
小白以前将他刚买的轿车借给我用，人情世故不得不还。
毕淑敏作品说：“拒绝是一种支配权，如同存活是一种支配权。”
别人作出要求是在表述它的必须，这是它的支配权；同样，在我们拒绝对方要求时，我们也在履行自身的权力。
所以遇到不合理要求，该拒绝就拒绝吧。
那么怎么拒绝呢？这里我推荐几个小tips，希望可以帮到你。
1、
立即迅速，态度坚定
在《令人心动的offer 濮阳市王氏筋伸壮骨胶囊怎么邮寄 2》中，应届生们必须相互之间商议，挑选出自己模拟法庭辩论会的队友。
当有一方代需要2个整体实力也比较强的女孩子时，另一对的一名女孩，朱一暄马上语调坚决地回拒道：“不好！”
拒绝得立即迅速，且态度坚定。
有时，就是为了条理清晰地当面说 NO。
自然，如果不想让其他人觉得自己好强势，还可以在拒绝以后加上一句：
“我非常体谅你，我很清楚，但真的很抱歉，我没办法允许。”
2、
得出拒绝理由后，先给一个解决方法
即然人们都是在表达自己要求，拒绝与接纳就并不是非此即彼的对立关系。
此次沟通交流会变得更加好像一场商谈，有许多室内空间不难想象。
这一点陈砺志在《令人心动的offer 2》里也有共享。
她提议得出拒绝理由后，再给出一个解决方法。这时候别人也会更为感受到你的诚心。
记牢，在职场上，一个会说「不」的人，它的「是」才更有意义。
03
缘故三
处于被动愧疚，过度补偿
在大家的印象中，PUA大多是最强者给弱小施加压力、忽悠，持强凌弱，从而达到控另一方的效果。
但现实生活中，正好相反，弱小PUA更加普遍——那类含情脉脉的神情，心机婊一样的人设……
“我弱我有理”好像一根很软藤曼，拘束着他们，使我们变成一个又一个有「处于被动愧疚趋向」的人，一退再退，不能呼吸。
但是事实则是：
真真正正不愿被歧视、期待被公平对待的人一般不会用利自已的痛苦激发别人的怜悯，来为自己造福，求优惠待遇，搞特殊的。
如同眼科专家陶勇曾经说过的一句话：
相比怜悯，她们最需要的是公平，这是一种对尊重的渴望。
也有《脱口秀大会5》里的小佳。
他能够微笑着调侃你是“残废小伙子”，说他“身残志不残”，选敌人的情况下毫不手软，挑了内投排名第二的王玉。
和小佳一起同场竞技的朋友们，都没有因为他是伤残人就轻饶，公平应该是敌人最大的尊重。
小佳还非常感谢它的初中班主任，是因为另一方一视同仁——
“她激励我，做错事情也照样指责。便是让我感觉，我是在过一个正常人的生活。”
人都是自然环境刻画的，我坚信有的人一开始并不想自揭伤疤。
就是被周围的人一次又一次的有所差异后，扭曲了自己的要求与行为。
而我对于这类人，需要做的都不是在自己的身上找莫须有的缘故，去承担一个和你项背相望的职责；
也不要总会觉得自己做不够，还不够好，总是想着“如果我怎样怎么做，然后就不容易这个样子”、“是我不好”、“或是我来做吧”......
我们要做的就是——
最先，从一开始就将对方当成一个「人」自身，而不是一个身障人员；
次之，是学会管理自己的心和「让度界限」；
为别人考虑是一种心地善良，但心地善良并不等于要放弃了自己的支配权，被超前消费的真诚不要也罢。
有些时候，并不需要给他人承担，把自己放在第一位，其实就是种防范意识。
最终，拒绝以后不用自责和愧疚，拒绝表示的是我们自己的必须，我们并没有真的对不起谁。
——结语——
罗翔教授说：
针对可控事儿维持慎重，针对难以控制的事保持开心。
日常生活也许只有10%的事，就是我们所可以掌控的。
我们能做的就是做自己有意义的事范围之内事儿，学好拒绝，学会面对这件事情的不如人意，学会接纳自己的不完美，这是我们一生的修习。
我希望能够成为一只长出抵御之角的善良小羊，让你的温柔，也是有不惧的光芒。
彩色图库：《黑狗》/韩片
《令人心动的offer》/综艺节目
假如你有故事万万想不到
假如你这些甜酸苦辣的遭遇，还历历在目
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期待您的叙述：
